А жить, все-таки, придется...

Ты - капучино.

На тебе красивая вкусная пенка, за нее тебя и любят. За нее тебя и покупают, за нее тебя и узнают. Что под ней находятся знают немногие - то есть, конечно, кофе, но какой?.. В кафе это всегда большая загадка. В людях - тоже. sir_archet

Пройти тест

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Est modus in rebus — всему есть предел

все гадания на aeterna.ru

Вот уже второй раз на этой неделе, когда от безнадеги сводит зубы, вдруг по сетевому радио немного попсового Шопена-Листа-Шуберта, и как-то отпускает. Как по плечу похлопали: "Ну, и фиг с ним. Пройдет" И в правду пройдет. А пусть завтра Бартока покрутят, а? Ну, пожалуйста. Соскучилась.

Нет, в неаполитанской песенке язык оригинала под аккомпанемент цимбал звучит весьма, весьма... Национальный колорит - это нечто.

Прелесть что такое - по радио заявка от товарища, празднующего 80-летний юбилей. Просит песенку Герцога в исполнении Марио Ланца. Включают "Либьямо" из "Травиаты". Что тоже симптоматично. Для 80-летнего юбилея. Внушает надежду, однако.
Хи, ведущий продолжает путать. Объявлена Травиата, 4 действие, звучит "Осенняя песнь". Что же дальше будет? Просто детектив какой-то!
Ага, спохватились, пустили Травиату. Кто же это сцену смерти себе на праздничек заказал, жаль прослушала.

чтобы быть счастливым, хорошо бы, если бы никому ничего не должен. Или плохо?

... бамбр, тамр, дыбр - звери какие-то мрачноватые...
Страшновато как-то...
Пережить сегодняшний день - по БГ "... ведь мы из серебра-золота, что с нами станется? Ну, а вы, что остались сдесь, молитесь за нас..." И вправду, если я сегодня пройду "... и бережно держа, и, бешенно кружа..." и если все мои любимые женщины останутся довольны -
- я... нет, не сяду на диван, не нырну под плед, не открою Жакоте.
- я просмотрю слайды и подготовлю лекцию по первобытке. Может быть. Но очено хочется - сегодня.

Реклама концерта "Продиджи" - быстро бегущая по минским улицам и подворотням толпа молодых людей. Мысль на первых кадрах: "О, опять ОМОН кого-то гоняет".

Подборки документов, домашних фото, перемазанных сестрицей в канцелярском клее (она не со зла, это у них от природы), наградные листы, памятные вещи...
Мама передала остатки бабушкиного архива. Дитяти так интересно, и совершенно позитивно - оно чувствует себя как в кино типа сериала "Кто ты?" (найди свои корни).
Старые фото конца 10-х - начала 20-х. Коричневые. С вензелями фотографов. Сосредоточенный серый взгляд пятилетней девочки - моей бабушки. Знаю я этот закрытый не обаятельный вид вежливой буки. Светлые стальные глаза прадеда. И каряя страсть прабабушкиной линии, щедро укрепленная вторым замужеством моей мамы (дай бог здоровья им обоим).
Так и вьются две линии - серая и каряя. Серое раздумье в глазках моего дитяти и карий креатив племянниц. Скучно не будет.
Касаться документов физически болезненно, отчасти и в принятии неизбежного. Хватило бы сил.

"Вот кто я? Ну, вот кто я?" (в ответ на "Здравствуйте" на остановке автобуса)
Снится мне, что беру я экскурсию по скульптуре, за пять минут до закрытия, в музее смешанного характера - хороший дизайн - верхний свет, темное дерево, трава; "живые" коллекции и т.п.) И вещаю себе так это внятно со второго абзаца где-то, про койланогриф на примере стеклянной плакетки, которая к нему ну никак, ибо литье. И уходить слушатели не торопятся, хотя нас выпихивают, и моя любимая команданте иронично и одобрительно улыбается... вот к чему бы? Вещать, по словам команданте - лучшее, что у меня получается. Но преподавать... есть в преподавании нечто нездоровое. Мне бы в прежнее общество "Знание" и с лекциями типа "Есть ли жизнь на Марсе". Извелась уже вся в поисках применения себя в корыстных целях.
А вообще, стыдно! Стыдно, имея по дому разворошенных архива - три, недописанных работы - три, недовязанных шмотки - три, стыдно сидеть в ЖЖ. Но так приятно!
И вот еще, что я должна сделать, чтобы попасть-таки к зубному? ААА!

Дивное время - подругам по 35, "становятся на крыло", красивы до шедевра, отважны до безумия, отчаянны до боли. Радуюсь и восхищаюсь, притихнув в уголке - не попасть бы "под руку".
Дивное время для женщины - ее 35. Время очередного ответа на вопрос "кто я?" Отвечают! Горжусь до восторга!
И тихо похихикиваю из того самого уголка - держитесь, милые, тештесь силушкой! До "сумрачного леса" середины жизни - это последний, самый крутой и красивый взлет.
А потом - однажды приходишь в себя под кустом в том самом, дантовском. И, раз уж все равно заблудился, начинаешь смотреть в небо, как в детстве. Просто на облака. И мир обращается к тебе вдруг так бережно, так нежно, так ласково... И вспоминаются те жгучие схватки 35-ти - и упоение от собственного поставленного удара, и красота парирования, и одиночество победителя, когда весь мир - твоя личная вотчина...
А на вопрос "кто я?" ответа вы так и не получите... Хи!))) А что будет дальше, я вам потом расскажу!

... после дня рождения особо информативны. Жаль, мозгов осмыслить не хватает. И чужого ума не одолжить - не умею пользоваться.Но - есть тема.
Предыстория - летом жила я у бабушек. Мы любили друг друга - они относились тепло и терпеливо, а я помнила про чужой монастырь.
Я выросла, каникулы закончились. И вдруг, лет через 15, в мой день рождения бабушка стала покупать букет цветов и тортик, и праздновать мой день рождения сама. Отчасти, в пику остальным моим близким, которые не всегда о нем вспоминали, отчасти и потому, что любила праздники и меня, и решила совместить. И так из года в год. Все бы хорошо, но при моих приездах картина не менялась - с утра бабушка покупала цветы, привычно ставила их в своей комнате... Впечатление это производило...
Бабушки не стало. Но традиция нашла продолжение. ;-) Вчера мне рассказали, как красивы цветы в мою честь - по телефону. Я была в искреннем восхищении.) Ну-ну.
Припомнилась бабушка по отцу с ее рассказом о том, как она, учительница младших классов, делала поблажки девочке с моим именем. Она, рассказывая, ждала благодарности. Но хорошо-то было не мне, а неизвестной девочке! Я была рада за нее, но - мне, кого от пинков педагогов спасали только пофигизм и жажда знаний, еще и благодарить? Не понимаю! Чему я должна, наконец, научиться?
Я готова разделить чужую радость по любому поводу. Я благодарна всем за память обо мне, я знаю и помню, что вы меня любите, и я вас очень люблю, но что мене отвечать на вопрос - как ты праздновала? Ответ "спокойно" и "мысленно с вами" искренне разочаровывает. Ребята, если ваши цветы, тортики и подарки - там, а я - здесь, чего вы от меня хотите? Искренних восторгов? Разве это я нюхаю и любуюсь? Впрочем, я, и вправду, в восторге, вы старались, но есть какой-то странный осадок.
Одно направление работы выявилось более чем настойчиво.
Мне снова напомнили сказку о Русалочке. О том, что ценить будут только того, кто умеет себя презентовать на должном уровне. Принц женится на принцессе, уйдет в работу и будет благополучен как все, а Русалочка, конечно, славная и нежная, но место ей в болоте. И никакое очарование, никакая оригинальность и свежесть мышления, никакое обаяние не будут оценены и не заслужат уважения без твердого навыка приказывать и постоянной светской самопрезентации. Всегда и со всеми.
Кому нужна "маленькая ножка" Шварца, если ею нельзя привычно хвастать перед друзьями? Вот если бы прибить на стенку, как трофей! "Вы мне интересны" никак не тянет против "я оказываю вам честь". Придется таки смириться.
Дела делами, а без понтов ты всегда дешевка. Буэ! А придется! Дитя можно научить только личным примером. Придется подготовить семинарчик, где там мой Андерсен?
Впереди - разбор рабочего архива. Страшновато - что я, преступная мать, еще не доделала? Рабооооотать!

Спасибо всем моим чудесным вам, с чьей поддержкой я надгрызла сухарик очередного года - сколько их там, в полотняном мешочке (как прабабушка хранила), осталось - но все самые лучшие!
Интересно - от души поздравили подруги и бывшие мужья (при жизни бы так ;-)). А вот с родными пока сложнее. Надеюсь, к сентябрю раскачаются. ;-) Повод задуматься. Вывод - 1) нужно относиться к родственным связям как к дружеским; 2)если я люблю моих близких - это только мои проблемы. День рождения пройден с пользой. Год должен быть таким же - позитивно-конструктивным и с правильными выводами.

Идеальное начало дня рождения - устала, как бобка. В креманке надгрызенная груша - вся не влезла. В стакане недопитый кофе. В морозилке пачка мороженого. На диване теплая сопящая кучка детей. И - не поверите - горячую воду дали. Вместо 21-го. И вы со мной! Лучший день рождения. Факт!

Все сделала, как всегда, отчасти.
1. Кухонное окно вымыть не успела - пошел дождь.
2. Вместо брюк сушила утюгом футболку, высохли новые брюки, отработаю.
3. Хи, а сук я-таки повырубала. И что грустно - мужчина вместо меня справился бы гораздо успешнее. Вырубленная мужчиной сука не только нейтрализуется, но чувствует себя польщенной. Но это недостижимый идеал. Впрочем, изображать сибирского лесоруба иногда удается. Хотя актриса из меня хреновая... В этом и кроется моя основная претензия к окружающим мужчинам - "так противится и дух, и тело" принимать на себя мужские функции каменной стены. Я, конечно, и в 16 могла вырубить агрессивного алкоголика сковородкой, но этим ли мне нужно гордиться? На манерах очень сказывается, становлюсь резкой и грубоватой, и устаю сама от себя. "Маска к лицу пристает". Впрочем, образ волчицы-матери из "Маугли" - взрывное "Ахрррр! А я - Ракша-Демон, и ты не тронешь моего детеныша!" тоже мало оптимистичен.
Вероятно, это одна из моих кармических задач - который раз мне встречается хорошая женщина, добрая и отзывчивая, но с жаждой власти и манипуляции. В первый раз я работала с такой начальницей в свои 17. Продержалась 4 года и пошла решать другие задачи, очень этим ее обидев.
Она устраивала мне выговоры каждую неделю, она комментировала мой внешний вид и расходы: "Чем каждый месяц в театр ходить, лучше бы себе пальто купила!" На обед я выходила посидеть в сквер в любую погоду и чувствовала себя счастливой - рядом никто не нагнетал демонстративное недовольство. Единственной защитой от нее был отсутствующий вид и размышления о философии. При моем увольнении она сокрушалась, что, вот, прилагала столько усилий, готовила меня на свое место...
Я созерцала ее в глубочайшем недоумении - мне ежедневно вкладывали в уши про безмозглость и безрукость. И не сказать, чтобы я была категорически с этим не согласна, просто у меня были другие проблемы. А оказалось, надо же...
Потом случилась на моем пути другая начальница, веселая, щедрая, креативная, искренне признававшаяся, что играть с людьми ей очень интересно. Игры ее были жестковаты, но создавали оживление в коллективе. Жаль, ничем, кроме моральных бонусов, эти игры не оплачивались. Настал момент, когда стимулы перестали соответствовать затратам. Этот замечательный, щедрый, креативный человек, которому я за многое очень благодарна, был искренне расстроен, услышав мое "Спасибо, до свидания!" Тема "Нехорошо играть с живыми людьми. Некоторые просто "не играют" звучала несколько по-детски: "А я с вами и не играла. У меня другие проблемы". Впрочем, еще в студенческие годы на замечание от провоцировавшей меня на соревнование соседки по комнате: "Ну, и какие же у тебя проблемы?" я пояснила. Она согласилась - мне тогда было не до игр с нею, бабушка умерла. Но и интерес к общению она потеряла. И остаток сессии яростно боролась за порядок посещения общественной душевой.
И вот снова. Жизнь с удивительным постоянством подсовывает мне тех, кому хочется поиграть со мной, как собачкам, весело отнимающим палку у хозяина: "Ну, побегай со мной, ну, посоревнуйся!" А что делать, если соревновательный инстинкт напрочь отсутствует?
Беседовала с психологом - как научиться? Та утешила - никак. И что делать? Привычно держать оборону сочувствием? Так обижаются же. И ведь хорошие люди.
Чудесные люди, со сложной судьбой и верой в то, что приносят пользу. Кто-то, как я, со вздохом отходит в сторону под рефрен, расцениваемый ими как крайняя степень хамства - "Извини, у меня другие проблемы". А кто-то от их напора и участия размышляет, а не бросить ли работу, образование, жизнь, наконец. Кого-то они лишают сил в момент, когда те особенно необходимы, забирая энергию на пустые игры. На "педагогические и психологические эксперименты". Об этичности сознательного проведения экспериментов над живыми людьми без согласия последних эти, несомненно, профессионалы не задумываются. Они же хотят поучаствовать. А тут такой облом, опять не оценены их методические старания и потраченное во благо других время. И что с ними делать?
И вот загадка, на больных и слабых, реально нуждающихся во внимании и энергии, их никак не переключить. Они жаждут именно поединка. А после него ходят опустошенные, скучные. Чтобы, оглядевшись, снова вцепиться в кого-то. Польза от них бывает, но скорее как побочный продукт. Зачем это им? Силы приложить некуда? И как с этим бороться?

1. Протереть стекла в шкафах!
2.Погладить брюки.
3.Съездить вырубить хотя бы одну тупую суку. Тупую, поскольку предупреждению она не вняла. И как обычно - "Шашки вон! Аллюр "три креста"! Как говаривал Мюнхаузен: "Господи, как умирать-то надоело!" Убивать тоже надоедает.
"Бей, но не вырубай" - кажется, так говаривал еще один персонаж еще одного культового фильма. Что же, попробую держать себя в руках. Всех должностных сук не перебьешь, но приходится.
4. Научиться в правильной форме обращаться за помощью.
Когда я научусь в такой форме обращаться к мужчине за помощью, чтобы он не пугался, не терялся, но попытался хотя бы поддержать, если уж помощь не в его компетенции?
Впрочем, это не только мужская проблема, моя мама вела себя так: у тебя проблемы - сама дура, терпи, а то будет хуже, и соответственно - пока не решишь, ты мне не дочь. А потом жалобы - я не знаю и половины твоей жизни (больше, мама, больше, утечки информации организованы мною).
Потом мужья: милый, я не знаю, что делать - сама виновата, я пошел смотреть телевизор/решать кроссворд/смотреть в стену и страдать, решишь - подходи, расскажу, как надо было сделать правильно. Тут уж привыкаешь сама, к мужу обращаешься исключительно на вдохе: "Сол-ныш-ко" и все как обычно. "Я чувствую себя твоим сыном", - перед уходом сказал отец моего ребенка. Я не стала комментировать - меа кульпа, не умею... Страшно, что не умею организовать заботу о себе. Еще страшнее, что не могу показать, как это делается, ребенку. И стыдно перед ним из-за собственной глупости.
Моя самая умная и красивая подруга поделилась, что сама обеспечивает себе выпивку и компанию, когда ее настигает отчаянье. Она называет его модным словом "депрессия". Я могу подарить ей смешную игрушку, послать анекдот - но ничего исправить не могу, ничем помочь, "и спасти захочешь друга...". И ей от моего беспомощного желания еще грустнее. И магазины с сайтами знакомств проходят где угодно, но не здесь. Здесь это уже не работает. И те, кто не мог помочь мне, или ей, так же ведут себя и с другими, но это ни фига не греет.Не повышает это моих навыков социализации.
Странная все же позиция близких "ты воюй, а я буду страдать"... Сражаясь, чувствуешь вину перед человеком - поставила в известность и тем создала ему душевный дискомфорт. Должна была конкретно сказать, что он должен делать? Если б я знала, что нужно делать! А не говорить, сражаться в одиночку и так, чтобы не заметил - вообще выходит "общая кухня".
Есть еще вариант "я зарабатываю достаточно, чтобы ты не дурила мне голову своей ерундой". Неплохой, конечно, но - я заплатил за свой покой, так, что ли?
Я понимаю, что от растерянности и беспомощности, я им от души сочувствую!
Расскажите безотцовщине, как жить с мужчиной, не напрягая его проблемами, страданием от болезни, огорчениями от обид внешнего мира? Мечта мужчины "...умиление в каждом движеньи и красавица в каждом окне"? И как это сделать?
Насколько я знаю, мой отец, имевший заслуженные боевые награды, сбегал от проблем мирного времени в теплицу, к огурцам и кроликам. Но у его нынешней жены, успешного аппаратного работника, была поддержка семьи. У нынешней жены отца моего ребенка она тоже активно присутствует.
То есть, получается, если у тебя нет семьи, замуж лучше не ходить?
Некоторое время поиграть в любовницу - раз в неделю на три часа и никаких проблем. А вот как жить под одной крышей, не становясь квартирной хозяйкой с полным пансионом?
Ребята, как жить вместе и не грузить мужчину, если нет родственников для помощи в решении проблем?

Канал "mezzo", дивертисмент, Берлинский филармонический оркестр на пленере. Интродукция и рондо каприччиозо. Соло - дивная красотка в алом со шнуровкой на спине и оленьими глазами - так бы и женился. Дирижер в белой курточке только что в лобик не целует, так подпрыгивает, переглядываясь. Зал в овациях. Оркестр - в задумчивости. И есть от чего - женское скандальное соло всем доступно и без использования скрипки. Удивительно чувственная живая поверхностность, до брутальности бы, не будь она так легкомысленна - что и радует зал на отдыхе. То есть - мозгом не работаем. Жаль, имен солистов они не пишут.
Когда-то Спивакова гнобили за подобное, но, переслушав его тогдашние экзерсисы - "две большие разницы". От раздумий к легкости, или - без раздумий - не одно и то же. В опере, пожалуй, отметим дурной пример Казарновской, которой до Образцовой-Главари все-таки... Все-таки, Меркури отличался от прочих тем, что понимал, про что пел. Когда из искусства уходит смысл, ни живость, ни искренность не спасут - прелестный Рыбак как вершина музыкальной культуры тому иллюстрацией. Все вокруг такие "пуси", а эффект - музыкального автомата в салуне. Душа просит виски и чеснока. И что же делать? "Плакать", как говаривало мое дитя, помоги ему, Боже!

Пы. Сы. О кольте заикаться толку нет - смысл утрачен "ан масс". А у нас еще с этого года в творческие вузы неграмотных брать будут. Они и раньше-то в колледже общеобразовательные предметы прогуливали, в академиях только на специальности хаживали. Дразнили их педагоги "братьями нашими меньшими".
Вот получат они дипломы через 5 лет, сами преподавать пойдут - не зная ни историй, ни литератур, ни, пардон, географий - "извозчик свезет". Зато гениальные - жуть. Или креативные, как минимум. И будут учить. Отметки ставить. Бл......... "Страшно жить"(элегантно зажевав край вуалетки).

Если болят суставы и садится зрение, чем зарабатывать в старости?
За детьми нянькой не побегаешь, вязать - руки упираются, писать статейки - глазки не читают. "Зато я нюхаю и слышу хорошо" - остается только секс по телефону, и тут хроническая ангина развернуться не даст. Что делать будем?

Как выяснилось из ряда опытов, после сильной энергетической нагрузки - а подпитки и не предвидится - организм таки требует именно чеснока.Зубками. Погрызть. Вот и размыслим после этого о суевериях.
И чтобы - с сырым луком, с хрустом. Монитор морщится от моего благоухания, а ведь завтра - в люди. Заодно и чесночку прикуплю.

Захотеть пить. Встать из-за компа. Пройти на кухню. Налить. Поставить на стол. Внимательно посмотреть на вазочку с печеньем. Пойти в ванную. Налить средства на остатки кальция в раковине (да, спасибо, мне уже говорили, что я плохая хозяйка, и не только). Нанести то же средство на раковину снизу для пущего эффекта - раз уж влезла в эту дрянь. Сполоснуть руки. Вернуться за комп. Вспомнить, что хотела пить. Встать из-за компа. Зайти в ванну. Отчистить-таки те следы от кальция. Протереть от средства раковину снизу. Протереть кромку ванной под мойкой. Осознать, что - хочу пить, помираю. Заценить краем глаза кромку дверцы шкафчика - серенькая, но от средства может облезть... Сполоснуть руки и направиться к компу. Выматериться, вернуться на кухню и напиться наконец! Блин! И как мое дитя со мной живет?